四十にして惑わずという言葉に出会ったのは、中学高校くらいの時分であった。
　
　
　
当時は、
４０まで惑うのかよ。孔子はダセェな。
己なら２５程度でヨユー。
と思ってましたが、
　
　
　
４０超えてもぐわんぐわんに惑ってました。
　
　
　
ただ、４５を迎えた時に、ようやく
惑わないという感覚を得られた気がします。
　
　
　
あ、すいません。
チョーシに乗ると揺り戻しが来るのが己の法則なので
半分くらい惑わなくなった、半惑ってことで手を打っていただけませんか。
　
　
　
その感覚を、大きく占める要素は
やはり、「自分を好きである」ということかと思います。
　
　
　
己の自分好き史は、２０１０年くらいまでは多少の揺れをもちつつも、
自分を好きでいたんです。
でも、その頃から段々と自分好きハートが減っていき
２０１６年頃はハッキリと自分が嫌いでした。
　
　
　
会社組織の中で削られていったのでしょうね。
その事実について、甘ったれとかメンタル弱いとかの評価は敢えてつけません。
　
　
　
すると、２０２０年９月まで約１０年自分嫌いモードだったわけですね。
　
　
　
そこからどうやって、自分を好きになったのか。
　
　
　
はうとぅー
　
今年3月よりやっていたのですが、毎日、自分のいいところ、よしと思えるところを3つずつノートに書いていたんです。
そして迎えた9月３日。１４６日目にして遂に「自分が好き」と出たのです。
https://photos.app.goo.gl/PH3jrQQpx9VmRcSQ9
工夫：１人でやってりゃこんなの続けられませんよ。仲間とこれを発表する場があったから続けられたのです。
クロサワセリとカワシマケンイチに感謝です。
　
　
　
でも、ちこちゃんは知っています。
　
　
　
誰もが、この方法を採ったとしても同じ結果にはならないことを。
　
　
　
勉強法やダイエットと同じなんですよ。
予備校（３つ！）、家庭教師、通信教材、個人塾、ぜんぶやりましたよ。いくら払ったと思ってんだ。
　
　
　
それで結局、自習が最強って気づいたんですよ。己はね。
　
　
　
自分の弱さを克服したくて、セミナージプシーしまくりましたよ。
でも、最終的にはノートに書けばいいだけでしょ？己はね。
　
　
　
もちろん、駿台で合格した奴もいましたよ。
進研ゼミで合格した奴もいるじゃないですか。
　
　
　
これで最強！の解決法なんてなくて、
結局は、自分に合った方法に辿り着くんですわ。
　
　
　
更に言えば、このノート法だけで克服したとも思ってないわけです。
　
　
　
みなさんに散々、恥をさらしてまいりました。
　
　
　
２０１９年のメルマガとかひどかったですよね。
自己嫌悪ショーマンじゃないですか。
　
　
　
いきなり、「己を慰める手紙を書け」とかお願いしたじゃないですか。
恥ですよね。
　
　
　
でも、あーゆーの全部通して
　
　
　
母ともケンカしながら、泣かせながら、
（１週前も泣かせましたよ）　
　
　
　
たくさんの人と出会い、数人の人に嫌われ、気づいた！と思ったら、また疑問で、親父が死んで涙しこれで己も変わる。オヤジくん、最後にありがとうと思ったら５日で日常に戻って、年齢に合わないようなミスや甘えを繰り返し、ごくたまに自分でもよくやったと思えるかなということもあり、いつも通ってる道なのに、なぜか涙が出るくらい美しく見えたり、毎日寝そべってゲームして漫画読んで別に今死んでもいいやと思い、
　
　
　
そーゆーの全部ひっくるめてじゃないですか。
　
　
　
全部正解なんですよ。
　
　
　
あのセミナージプシーがなかったら、出会ってない読者諸卿もいるわけだし。
　
　
　
途中途中で体験した「これだ！」という感覚も真実なわけで。
　
　
　
だから、１０年前の自分が嫌いになり始めた自分に
今の自分からなんて言ってやるかっていったら
　
　
　
「大丈夫だよ。そのまま来いよ」
　
　
　
ですよね。
　
　
　
「えええ？でも、ホント苦しいんだけど。自分を嫌いって今までの自分じゃ想像できなかったけど、こんな苦しいんだね。」
　
　
　
「応。それに気づけてよかったじゃん。」
　
　
　
「ヒトごとかよ、己はスッキリしてぇんだよ。オイ、未来の抜けたお前。コレどうしたらいいんだよ」
　
　
　
「ノートに書きゃいいんだけど、今のお前じゃ無理だね。」
　
　
　
大人しく１０年苦しめってわけで、
でもね、昔の自分好き己と今の自分好き己って違うんですわ。
　
　
　
昔は、自分好き、自分最強だったけど、
実は自分のミスは許せなくて、いつも自分を責めてた。
　
　
　
今は、遅刻して「サスガ己！（キラリ）」みたいな。
　
　
　
それでいて、成長しなくてもいいっていう開き直りとも違う。
　
　
　
ＳＮＳは比較が怖いので、今も見ないようにしてるけど、
たまに、どうしても飛んできてしまう、
周りの成功、眩しさの情報に接しても
自分を貶めなくなった。
　
　
　
また、普通圧力にも敗けない。
（敗けないってとこにまだ抵抗がある様子w）
　
　
　
普通、４５歳の男だったら
年収いくらで、結婚して、十分な住まいで家族養って、なんなら離婚も１度は経験しとけよ、ローンも半分は返済してて、死ぬまでの可処分所得もみえていて、社会知識があって、両親になにをしてあげて、どれくらいのことを成し遂げていて、後輩や新人を育てる立場にあって、
　
　
　
やらねー
　
　
　
己、普通じゃない。
　
　
　
そして、
なにかを成功したから
なにを持ってるから
誰かが愛してくれるから
　
　
　
自分が好きなんじゃない。
　
　
　
今、ここで、裸で、
自分で自分を好きなんです。
　
　
　
己にとってこれが半惑の心境です。